Обида на жизнь

Кто копил обиды на жизнь? На эту жизнь, которая в настоящем? Вот она. Здесь. Она продолжается, а обиды накладываются огромным слоем, одна за другой, и кажется, что нет спасения в этом замкнутом круге. Обидно. Больно. Боль душевная и никому непонятная. Откуда она берётся?

Почему жизнь так несправедлива ко мне?

Довольно взрослая девушка помнит из своего детства, как родители оставили её в детском саду на целые сутки. Всех забрали, а её оставили. Годы пролетели, а обида осталась в памяти на всю жизнь. Другая девочка обиделась на учительницу в школе за то, что она больше времени уделяла внимание Катеньке, а не ей. Другие дети забыли уже давно, а эта — нет. Помнит. Помнит всё, и это не даёт ей покоя.

Что же делать, если ты помнишь обиды? Если помнишь всё, до мельчайшей подробности. И нет им конца и края. Как ядерная бомба сидит в тебе и вот-вот взорвётся. Ты стараешься угодить всем: близким, родным, знакомым. А тебя не замечают, тебя нет, и никто тебя не ценит. Обидно. Обидно до корней волос. Почему так? Сколько раз ты задаёшь себе этот вопрос и не находишь ответа.

Кругом одна несправедливость. Вот, Ивановым родители купили квартиру, машину. Но они же не заслужили, они не работали физически так, как ты, а награда досталась им. А ты сидишь у разбитого корыта и стараешься изо всех сил карабкаться вверх, чтобы быть не хуже других.

Очень трудно жить с обидой. Она мешает жить, любить, работать. Что делать? Как жить дальше c таким грузом, который напоминает о себе снова и снова?

Смотрящие в прошлое

За ответами на эти вопросы обратимся к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Каждый человек рождается с определённым набором свойств, который называется вектором. Всего различают восемь векторов. Состояние обиды свойственно только людям с так называемым анальным вектором.

Обладатели анального вектора — медлительные и уравновешенные люди. По своей природе они ответственные и дотошные, для них важно любое начатое дело доводить до завершения. Всё делают медленно, но качественно. В ответ они ждут заслуженной награды — похвалы. Если же не получают ее, то чувствуют себя несправедливо обделенными и обижаются (не оценили, недодали).

Люди с анальным вектором – лучшие учителя. Они наделены способностью к систематизации накопленной информации и передаче ее молодому поколению. В связи с этим у них хорошая память. Но запоминают они не только хорошее, но и плохое, в том числе, и мелкие обиды. Запоминают их и хранят всю свою жизнь.

Прошлое для таких людей имеет особую ценность, ведь именно оттуда они черпают информацию. И то, что было раньше, для них всегда лучше нового. А опыт, который они получили в детстве, накладывает отпечаток на восприятие ими всех последующих событий. Так как у анального ребёнка очень большая связь с мамой, то его первые обиды на маму (вовремя не забрала из садика) переходят во взрослую жизнь. А на них наслаиваются все последующие.

Чувство справедливости для них — все поровну. Если дали одному, то должны дать это же и ему. Не дали, обделили – еще одна обида.

Дальше – больше. Не дали. Не похвалили. Не оценили. Не заметили. И вот человек уже сгибается под тяжким грузом многочисленных обидок и обид, не зная, как освободиться от него.

В своем потенциале люди с анальным вектором – лучшие семьянины, лучшие родители, лучшие профессионалы, мастера своего дела. Мухи не обидят. Но, увы, некоторые из них так и идут по жизни с обидами на маму, на учительницу, на близких, на соседей, на начальников, на самого себя и на мир в целом.

Для каждой задачи есть решение

Природа не творит ошибок, ошибки делаем мы сами. И природа предусмотрела механизм исправления наших ошибок. Этот механизм – осознание себя и своих истинных желаний.

Именно этот способ нам предлагает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

С каждой новой порцией информации, получаемой на лекциях, мы начинаем все больше и больше узнавать себя. Проясняются причины конфликтов, обнажаются корни самых застарелых обид. Обнажаются и, незаметно для нас самих, растворяются…

«. Обиды уходят. Мелкие и легковесные на раз, те, что «потяжелей» — постепенно. Обида. Обида полностью управляет моей жизнью. Она застилает глаза, искажает реальность, делает весь мир и людей в нем плохими, настроенными против тебя. Тяжелейшие состояния. Это невероятное облегчение – выйти из-под власти обид. Чувство невероятной свободы. Люди и мир воспринимаются совершенно иначе, будто в другое измерение попал. Жить без обид становится радостней. С семьей насколько легче стало общаться! Не передать словами.

До этого момента я и не представлял себе, насколько огромную роль играет в моей жизни обида. И сейчас еще в полной мере не осознаю этого, но зато теперь у меня есть ключ! Ключ к заветной дверце, ключ к избавлению. »
Владимир П., информатик-экономист

«. Еще один результат — это осознание своих обид, своей тележки с кучей претензий о том, кто и когда что-то мне не дал, обидел, недооценил.
С каждым новым годом меня «накрывало» все больше, я сравнивала себя с другими, ведь мои однокурсники уже продвинулись в своей карьере, кто уехал в Европу жить, кто свое дело открыл, кто без остановки путешествует с мужем-красавцем. А как же я? Я же была самой-самой во всем потоке, такой умной и красивой, и вообще достойна лучшего. И где я теперь? Обида искала виновников вокруг — виноват муж, ребенок, родители, общество, которое ставит нас перед дилеммой: быть хорошей мамой или быть успешной. Эти обиды со временем превращают все твои достижения в ноль, и двигаться дальше становится все сложнее. »

Екатерина Г., г. Москва

«. Случилось понимание! Все эти обиды, обидки и обидища на себя, родителей, родственников, любимых, друзей и врагов – начали просто испаряться. День за днём всплывали и до сих пор всплывают, памятные или забытые эпизоды из давно минувших дней. Достаточно лишь нескольких минут или даже секунд анализа с точки зрения системно векторной психологии, как вдруг я начинаю ощущать едва уловимую улыбку на своих губах от понимания всей простоты и очевидности той ситуации. А «рюкзак прошлого» за спиной становится все легче!
До сих пор не могу привыкнуть к ощущению, что так просто и навсегда ушли эти многочисленные флэшбэки моего ума, а жизнь начала приобретать всё больше забытых с детства красок. »

Александр И., IT-специалист

Если вас не оценили так, как вы того заслуживаете, если вам недодали то, чего вы достойны, если вас обидели словом, не отчаивайтесь… Из плохого опыта можно и нужно выбираться. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Источник: http://psiholog-yurij.livejournal.com/70790.html

Обида на жизнь. Другим везет больше, чем мне.

Добрый день. У меня очень сильная обида на собственную жизнь. Я часто задаю себе вопросы из серии «почему я, а не другие так страдают?» или «почему всем остальным жить легче, чем мне?». Может, конечно, я с жиру бешусь, но меня коробит от несправедливости и абсолютно наплевать, что кому-то даже хуже, чем мне. В какой-то степени я хочу, чтобы все остальные прочувствовали на себе, как мне плохо (заболели рпп, как я, без возможности обратиться к врачу; росли в неполной семье; боролись с зависимостью от серьезных наркотиков в одиночку, будучи 18-летним подростком; жили с постоянными комплексами и резали себя; и т.д.). Когда я кому-то рассказываю о своих проблемах (это не часто бывает), то хочу добиться мыслей вроде «ого, вот у неё настоящие проблемы, не то что у меня», но при этом мне не нужна жалость или сочувствие. У меня в голове постоянно крутится, что другим повезло больше, чем мне, и почему они, а не я? Это касается внешности, характера, семьи, способностей и талантов — да даже города проживания. Я не понимаю, почему так. Откуда у меня такие мысли?

Читайте также:  Именины 9 сентября по православному календарю

Автор вопроса: Елена Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Вильхельм Нелли Геннадьевна.

Уважаемая Елена, большое вам спасибо за вопрос.

Все из нас, хотя бы раз в жизни испытывали обиду на свою жизнь. Кто-то меньше, кто-то больше. Большинство пытаются справиться со своими проблемами сами и действительно находят выходы из сложившейся ситуации.

В вашем случае, сделать это гораздо сложнее, т. к. ваша обида наращена годами и с течением времени только усугубляется.

То что с вами происходит — это так называемая — потеря равновесия в жизни. В разные периоды, вас перекашивает из стороны в сторону и вы медленно, но верно течете в сторону самоуничтожения. Вы сжираете себя изнутри и что самое страшное подпитываете это вашими негативными мыслями. Весь ваш опыт, который вы получили в детстве, в юности продолжает накладывать отпечаток на ваше будущее.

Ваше подсознание не знает другой жизни и вы не знаете, что такое быть счастливой. За то вам очень хорошо знакомо чувство раздражительности, злости на окружающих, нервозность и постоянный стресс, с которым вы не только засыпаете и просыпаетесь, но и проживаете все дни.

Представьте себе, что Вы — это кукла, обычная кукла с которой вы играли в детстве. Идеальный вариант, если она у вас даже есть и вы можете подержать ее в руках.

Теперь положите ее на диван и начинайте медленно накладывать на нее камни, кирпичи, в общем все, что вы найдете тяжелого.

Так вот тяжелые объекты — это и есть ваши обиды, дайте каждому кирпичу название и накладывайте один за одним.

Например: первый — обида на родителей

второй — отсутствие любви

третий — недостаток внимания и т. д.

Наверное вы уже догадались, что получится в результате.

Правильно, ваша кукла просто сломается и не будет никакой возможности дать ей хотя бы увидеть белый свет, не то, что получить глоток свежего воздуха. И она, т. е. Вы в какой то момент, просто перестанет жить.

Душевная боль не исчезнет сама собой, и таблеток, которые могут вывести вас из этого состояния, тоже не существует.

Единственный выход — работа над собой и осознанный контроль эмоций.

Вам просто необходимо заняться саморазвитием и научиться себя контролировать.

Для начала определите круг ваших обид и поймите, на что вы конкретно обижаетесь.

Начните вести дневник эмоций и записывайте каждый день, все эмоции, которые вас посещают. (если боитесь забыть, то записывайте в течении дня, или как только вы чувствуете, что ваши эмоции начинают меняться).

Далее постарайтесь научиться ценить свое время и не тратить его по мелочам.

Обижаясь на других, вы забываете о себе и тратите всю вашу энергию на других.

В вас достаточное количество позитивной энергии, которую необходимо найти и развить (познакомиться с ней). Тратьте свое время на ее поиски, а не на самоуничтожение.

И наконец найдите себе хобби. Спорт, чтение книг, танцы — все это расширит круг вашего общения и даст вам возможность взглянуть на жизнь по новому.

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/chuvstvo-viny-revnosti-zavisti-obidy/21583-obida-na-zhizn

Как обида меняет жизнь

Принято считать, что ✅ОБИДА – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

Детские обиды меняют историю

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени. Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад — для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире. То, что произошло 50, 10, 20 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

Обида – одно из таких событий, и, в психологическом смысле, она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности. Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее. И тогда ощущение беспомощности — «Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!» – рождало обиду.

Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях — это ощущение «она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти — детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

Читайте также:  Солнце в Весах у женщины

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге — так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» — все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.

И при этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным. Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей? Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев. Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

Рана часто болела и за пределами семьи – когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли. К примеру, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие – вызывали зависть и злость, потому что им «доставалось» больше внимания и любви.

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.

Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.

Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.опубликовано econet.ru.

Читайте также:  Гематит; кровавый минерал, сильный лекарь и оберег для мужчин

Автор Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник: http://econet.ru/articles/kak-obida-menyaet-zhizn

Обида на жизнь

На этом свете найдется мало чудаков, которые могли бы уверенно и во весь голос произнести — да, жизнь все-таки справедлива! Найдутся и те, для кого обида на жизнь — это не пустой звук, а повседневное, тягостное ощущение от окружающей действительности.

Тормозящая, обволакивающая в свой кокон обида буквально вырывает человека из жизни, не давая ему ни строить нормальные отношения с другими людьми, ни находить себя в работе, ни даже понять, как справиться с ней, — ничего — натуральная баржа величиной в целый мир, которую не вытянет ни один бурлак.

Обида на жизнь: истоки

В стародавние времена, когда в любой точке планеты ночное небо ярко подмигивало сонмом далеких звезд, а ночную тишину не нарушало ничего, кроме далекого ухания филина и мерного посапывания всего многообразия пищевой цепи, существовала первобытная стая.

В ней каждому была отведена своя роль. Кто-то возглавлял охоту, вдыхая в нее пламя страсти. Кто-то занимался ее организацией, задавая форму этой безрассудной массе. Кто-то был ее ударным кулаком, отправляя мамонтов на упокойный холм. А кто-то оставался на посту в пещере, охраняя общий дом.

Мамонт повержен, пища добыта — триумф голодных животов! — больших и маленьких. Этот кусок — тебе, этот — тебе, а этот — тебе. А как же я?! Почему мне всего один, а остальным по два? Обидчивость, единожды возникнув у нашего предка, кряхтя и тяжело вздыхая чугунным диваном, проползла сквозь всю историю человечества, к сожалению, дожив и до наших дней.

Кто испытывает чувство обиды на жизнь?

Человек, охранявший пещеру в первобытные времена, обладал анальным вектором. По сей день мы можем оставаться истовыми домоседами. Путешествия в эти ваши заграницы и походы по непонятным дискотекам — это все не про нас. «В гостях хорошо, а дома всегда лучше» — вот это по-нашему!

Психология обиды на жизнь начинается с понятия анальный вектор. Одной из главных его ролей всегда оставалась передача опыта и знаний следующим поколениям. Учитель — это про нас. Усидчивость — это тоже про нас, как и упорство. В детстве мы учимся лучше всех остальных, под самую маковку наполняясь знаниями для того, чтобы в будущем щедро одаривать страждущие по знаниям умы.

А еще мы постоянны, неизменчивы и неуступчивы. Для чего? Чтобы однажды обретенное нами знание навсегда укоренялось в нашем сознании в своей первозданной форме. Чтобы при передаче знания мы не вносили в него никаких пагубных для него изменений.

Мы отличаемся консервативными взглядами на жизнь. Наши устремления, мысли и желания направлены на прошлое. Это наш приоритет, оно вызывает в нас наибольший интерес — для того чтобы можно было со всей тщательностью изучить знания и опыт из прошлого. Мы ходим только хожеными тропами.

Такое понятие, как чувство юмора, может отсутствовать у нас напрочь, особенно когда, кроме анального вектора, мы не обладаем никакими другими. Мы люди, сосредоточенные на своем деле, глубокие, нам не до ваших поверхностных шуточек, можем быть совершенно неулыбчивыми.

Психология обиды

Обладая замечательной памятью, ригидной психикой и стремлением к тому, чтобы все было поровну, ровно, а значит, справедливо, мы единственные среди 8 векторов способны испытывать чувство обиды и вины, если это «поровну» нарушено. Помним, как будто это произошло только вчера, — как все хорошее, что сделали для нас другие люди, так и плохое. Мы даже можем прибегать к манипуляции чувством вины и обиды, добиваясь от других людей нужного нам действия.

Мы, люди с анальным вектором, не добытчики по своей природе. Мы не вырываем из цепких лап хищников и других грозных жителей каменных джунглей свою долю, мы все так же, как и в первобытные времена, терпеливо ждем, когда ее принесут (бывает, сидя при этом на своем излюбленном диване).

Чувство обиды означает, что мне, по моему мнению, чего-то недодали, хотя были должны: денег, уважения, дружбы, правильного воспитания — чего угодно, что представляет для нас ценность.

Нам тяжело переключаться между своими состояниями по причине негибкости нашей психики. Верность, надежность, преданность — каждый из этих эпитетов с легкостью подходит для нашего описания. О нашем знаменитом терпении можно слагать легенды и писать поэмы.

Но при этом нас может уже тысячу лет и одно мгновение тяготить и изматывать какая-нибудь наша детская обида, от которой мы бы уже давно сами избавились, если бы знали — почему возникает, будь она неладна! Но не можем. Мысль сама упорно лезет в голову, отдаваясь гулким эхом в голове каждый раз, когда что-либо напоминает нам об обидчике.

Нам бывает очень сложно, а порой и невозможно научиться прощать — вплоть до того, что, отказываясь проживать жизнь наполненно и счастливо, мы можем вновь и вновь перебирать в своей памяти все детали нанесенной когда-то обиды.

Переживая эти разрушительные эмоции, мы не в силах при этом сдвинуться с обочины жизни или понять, как бороться с выедающими душу и поглощающими жизнь обидами. Негативные состояния, накапливаясь, могут перерасти в психосоматику и вылиться в различные хвори.

Как избавиться от обиды?

Человек — это только «я и другие люди». Важнейшим этапом формирования обиды может стать потеря или отсутствие реализации в обществе. Чувство обиды и несправедливости к тебе возникает, когда свои свойства мы не реализуем среди других людей.
Наши преимущества, которые мы можем использовать для работы с людьми, оборачиваются нашими личными недостатками, постоянные обиды на жизнь и на людей становятся нашими неизменными спутниками.

Мы запоминаем не дату Фермопильского сражения и характерные особенности греческих полисов в период их возникновения, чтобы потом проводить увлекательные уроки истории в школе или институте, — а то, что Васька 10 лет назад поставил мне подножку и не поделился обедом. Память великолепная, а применение — крайне сомнительное.

Избавиться от чувства обиды на жизнь поможет глубокое понимание причин, по которым у человека с анальным вектором возникают обиды. Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает психику с позиций 8 векторов. 8 точек отсчета, каждая из которых задает своему обладателю определенный набор мыслей и желаний.

Каждое желание, будучи реализованным, наполняет человека, делает его жизнь осмысленной и счастливой. Чтобы желание реализовать, его нужно вначале осознать. Будучи нереализованным, оно всегда будет якорем, удерживающим нас в пучинах фрустраций, страданий — чего угодно, но только не счастья.

Обида, депрессия, страхи, злость — любые состояния, не вызывающие ничего, кроме досады или даже раздражения, можно препарировать так, словно это обыкновенные числа и переменные в уравнении. А самое главное — определить суть проблемы, диагноз, если хотите. А значит, и назначить необходимое лечение.

Жизнь без обид не просто возможна, она необходима! Это подтверждается сотнями результатов, полученных на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот один из них:

«…Жить без обиды — для меня это огромное достижение и облегчение. Как будто сотни кило свалились с моей бедной шеи. Это невероятное ощущение…»
Анна М., Тверь

Понять, как преодолеть обиды, можно уже на ближайших бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Автор Булат Галиханов

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/obida-na-zhizn/

Adblock
detector